Текущее время: 25 апр 2024, 03:15

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1127 ]  На страницу Пред.  1 ... 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43 ... 76  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 сен 2014, 15:06 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2011, 06:43
Сообщений: 2965
Откуда: Веселиново
Авто: Красный Lanos
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

******************************************************************


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 сен 2014, 10:28 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 авг 2013, 09:34
Сообщений: 1255
Откуда: у меня совесть?
Авто: Ford Scorpio 2,5D
Город: мать городов русских
В России две беды. И если с одной еще можно справиться с помощью катков и асфальтоукладчиков, то вот с дорогами все намного сложнее...

_________________
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты - НОЛЬ.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 сен 2014, 19:20 
Не в сети
Постоялец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 мар 2012, 13:56
Сообщений: 721
Авто: есть
Город: ПГТ
Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає:
- Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду!
Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, с*ка, у клітці тримаєш?!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 сен 2014, 07:17 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 ноя 2012, 17:21
Сообщений: 4347
Авто: мафинка
Город: Тернопіль
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 окт 2014, 14:31 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 мар 2010, 12:42
Сообщений: 3501
Авто: Carisma
Город: Leopolis
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 окт 2014, 18:39 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 12:34
Сообщений: 12881
Откуда: оттуда
Авто: Нива
Город: Николаев
Изображение

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 окт 2014, 19:00 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 13 мар 2014, 01:39
Сообщений: 472
Авто: підвода
Город: Житомир
Так надо задуматься о целесообразности думать и решать за людей "членами"


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт 2014, 10:20 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 12:34
Сообщений: 12881
Откуда: оттуда
Авто: Нива
Город: Николаев
Страшные сказки по-украински

Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“. Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт:
Отступать больше некуда,
Так бывало не раз.
Возродится Отечество!
Возродится Донбасс!
Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику.

###

Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“ Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко. А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“ Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит.

###

Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла. Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало.

###

В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса. Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“ Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали. Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет. Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин.

###

Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила. Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“, приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь, а девочкиного брата забрали в армию.

###

Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: „Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные.
Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там никого.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт 2014, 14:36 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 12:34
Сообщений: 12881
Откуда: оттуда
Авто: Нива
Город: Николаев
АНЕКДОТ ДНЯ
В Україні
дітей лелеки приносять , в
России в капусте находят ...
Результат : в Україні
виростають СОКОЛИ , а в
России - козлы ...

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2014, 21:44 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 мар 2010, 12:42
Сообщений: 3501
Авто: Carisma
Город: Leopolis
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2014, 16:44 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 12:34
Сообщений: 12881
Откуда: оттуда
Авто: Нива
Город: Николаев
Был такой похабный анекдот про армянское радио:
- Может ли забеременеть девушка от ватного тампона?
- Может, если вата - из солдатского матраса.
Так вот, современная совковая вата - из матраса Путина.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2014, 20:03 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 12:34
Сообщений: 12881
Откуда: оттуда
Авто: Нива
Город: Николаев
Проходил как–то Ярош со своими многочисленными правосеками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Яроша.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Ярошу:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Ярош— Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои правосеки вас отпиздят.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2014, 23:31 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 12:34
Сообщений: 12881
Откуда: оттуда
Авто: Нива
Город: Николаев
Сообщение, не относящиеся к теме
Часть первая. Прибытие.

В купe их было семеро. Семеро Россиян. Из России. Поезд подъезжал ко Львову. Позади остались многие километры пути. Всё осталось в памяти. И российская граница... Пограничники жали им руки, обнимали. "Рисковые вы, шебутные!" - говорили они. И вздыхали: не знаете, на что идёте.

Украинский "нэзалэжный кордон"... Злобные враждебные взгляды. Обыск. Конфискуют пистолеты и портреты Путина. Но прикладами не бьют - боятся: русские-то пограничники - рядом, чуть что - вступятся.

И поезд въезжает в "Украину". По бокам - заброшенные без российского сырья заводы. Всюду - "жёлто-блакытные" флаги, памятники Бандере и Тарасу Шевченко.

В Днепропетровске они увидели серые колонны русскоязычного населения. Их загоняли в закрытые "телячьи" вагоны и отправляли на принудительные курсы украинского. Увидев российский вагон, один из несчастных вырвался от охранников и побежал. "Братцы! - кричал он, хватаясь за открытое окно купe, - Наши! Братушки! Не бросайте меня!". Но было поздно. Подбежали охранники. Один ударил беглеца по голове толстым томом Лэси Украинки. "Завтра шоб вывчыв Писню Тракторысткы! На памъять!" - зло крикнул он. Беднягу затолкали в кабинку с надписью "ПРОСВITA". Россияне обомлели, поражённые жестокостью. Только сейчас они поняли весь ужас и страдания тех, кто отрезан от России.
За Винницей их загнали в одно купe. "Для вашои ж бэзопасносты" - поясник проводник сквозь зубы. Однако верилось слабо

И вот - город Львов, цель их путешествия.
Их семеро, они едут в отпуск.

Поезд подходит к вокзалу...


Часть вторая. Прощайте вы, прощайте!

- Эх, далеко мы от Родины, - сказал топ-менеджер Михайлов, открывая бутылку "Столичной"

- Э, нет, голубчик, - засмеялся видный российский историк, профессор Деникин. - Плохо вы историю знаете. Галичане - суть русские люди, как мы. И Россию любят. Да только забила им голову бандеровская пропаганда. А как протрезвеют от дурмана, так сами же и придут на поклон к Путину-батюшке. Прости, скажут...

- Что-то не видно, чтоб они на поклон выходили, - сказал Гундырев, глядя в окно на два ряда автоматчиков. Журналист российского телевиденья, он привык всегда говорить правду.

- А Вы, Василий, что думаете? - спросил депутат Леонов.

Василий Семёнов, стройный и статный сотрудник спецслужб, многозначительно задумался.

- Посмотрим, - вдумчиво заметил он. Во Львов он ехал со специальным заданием, хоть и притворялся туристом. Маскировка...

- Ну, вздрогнули! - произнёс Синяев, поднимая кружку водки. Популярный певец российской эстрады, он ехал во Львов с сестрой, тоже певицей.

- Вздрогнули, Колюня - кокетливо, но целомудренно просто сказала его сестра Светлана, тоже Синяева.

Пассажиры выпили водки.

- Ну, пора на выход! - сказал Михайлов. - Прощайте, братцы!

Они обнялись и разошлись. Вокруг был чужой незнакомый город.


Часть третья. У вокзала.

Отойдя от вокзала, профессор Деникин увидил исполинскую статую, маячившую над городом. Она возвышалась на горе, которую когда-то назвали Замковой. А ещё раньше - Кремлёвской. Жители соорудили там крепость - копию московского Кремля, чтобы спастись от поляков и попроситься в Россию. Ясное дело, сломали Кремль львовский-то. Да и гору переименовали. Теперь, вестимое дело, бандеровские "историки" это замалчивают. Зомбируют население...

Тем временем Гундырев не терял времени. Человек действия, он подошёл к ближайшему киоску.

- Мне, матушка, водочки, - сказал он в окошко.

Продавщица - толстая "гуцулка" в расписной "хустынке" - пронзила его злым взглядом.

- Москаль... - прошипела она.

Гундырев вынул пачку банкнот. Баба заколебалась. Уж как не "нэзалэжничают" "украинцы", а на российский-то рубль падки: крепкая валюта, надёжная. - Тысячу рублив! - с циничной жадностью крикнула бабка.
Гундырев покорно отсчитал деньги - до торгу ли теперь! Взяв бутылку, он прочитал этикетку - старая журналистская привычка. Надпись гласила: "Львiвська горiлка". Поражённый, он ещё раз перечитал этикетку. И ещё раз. Всё было на малорусском наречии. Ни одной русской надписи! Вот она, русофобия в действии. Он не мог понять, что сделал этим людям? За что они его так не любят?

Оглянувшись, он остолбенел. Бабка что-то оживлённо говорила по рации. Поминутно неслось слово "москаль". Гундырев узнал передатчик. Такие использовались в войсках НАТО. Так вот откуда ветер дует!

Он ускорил шаг.
Часть четвёртая. Первая кровь.

Семёнов действовал быстро. Через окно купе - на крышу вагона. Оттуда - на вокзал. Движения точные, размеренные. С вокзала - в ближайшую подворотню. Сбросив чекистскую форму, он переоделся. Длинные малороссийские "вуса", чуб-"осэлэдэць", шаровары и вышитая рубашка. Теперь он не будет выделяться из львовской толпы.

Идя по старинным улицам, он обдумывал детали задания. Но шум прервал размышления.

На площади, подле памятника "пророку" Шевченко, детвора играла в футбол человеческой головой. Он узнал эту голову: Михайлов, топ-менеджер. Ещё 15 минут назад они пили водку... Но что же случилось?

В толпе старый малорос в форме бандеровца описывал происшествие любопытным. Семёнов призвал на помощь знания малороссийского наречия, освоенные в Центре. И - всё понял...

К Михайлову подошла группа мужчин и спросила, как "по-украински" пуговица. А он им: "Да вы что, братишки? Опять за свою хохляцкую мову? Нет, чтоб приветить старшего брата". Но изверги не поняли простой, человеческой речи...

А голову детям дали, чтоб учились играть в футбол. Тоже националистическая пропаганда: каждый "украинец" должен быть сильным. Они тут поклоняются нацистам из "Динамо-Киев" - вспомнил Семёнов.

За годы службы ему часто доводилось терять друзей. Вот и недавно бандеровцы задушили варениками Витьку Малышева, резидента в Полтаве. Но там гиб солдат, защитник. А тут?

И ведь знал он, точно знал. Стань Михайлов на колени, попроси пощады - может, и не убили б националисты. Ну заковали б в цепи, ну в яму бросили б... Но он знал также, что это невозможно. Не станет русский топ-менеджер на колени. Никогда. Это так же невозможно, как и представить, чтоб российский журналист солгал.

Семёнов глотнул водки и пошёл прочь.


Часть пятая. "Москали!"

Дома старинные, красивые. И от этой красоты Колюне со Светой захотелось петь. Радостный - как, бывало, на сцене - Коля ударил по струнам балалайки. "Эх, ва-аленки, валенки! Не подшиты стареньки!" - запели они хором.

На мгновение площадь притихла.

- Москали! - заплакал ребёнок.

- Москали!! - подхватила женщина в "хустынке" и "вышиванках".

- МОСКАЛИ!!! - заревела толпа.

Артистов окружили.

- Повисымо москалив! - кричали одни.

- Розирвэмо их на части! - возражали другие.

- Ни, спалымо жывымы! - горланили третьи.

Глаза у всех были налиты кровью.

- Тыхо! - раздался властный голос.

Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, на площадь вышел грузный человек в форме эсэсовца "Галычына". "Отар, Отар идэ", - зашептали малоросы.

Отар оценивающе посмотрел на россиян.

- Трэба прынесты их в жертву нашему учытелю, - сказал он, указывая на "замковую" гору. На горе возвышался гигантский памятник Стэпану Бандэре.

Беснующуяся толпа замахала "Заповитами" Тараса Шевченко. Колюню и Свету связали и уволокли.

А тем временем Леонов искал улицу Лермонтова. Российский депутат, он любил великого поэта и всегда ему поклонялся. Но карта города, видимо, устарела. Вместо улицы Лермонтова он всё время попадал на "вулыцу" Джохара Дудаева. Рядом должна быть улица Кутузова. Но вместо неё - "провулок" Наполеона. Неужели... Страшная догадка осенила Леонова. Переименовали! Лермонтова переименовали и Кутузова. Конечно, Дудаев с Наполеоном для них "свои". Ведь эти два врага были "украинцами".

Ошеломлённый, он не протестовал, когда два полицейских проверили документы.

- Дэпутат Государствэнной Думы, - прочитал один с малороссийским акцентом. Полицай задумался.

- Крови багато, - сказал он наконец. - Пидийдэ.

- Так цэ ж нэ младэнэц, - возразил второй.

- Та ничого, - успокоил первый. - Скоро дэнь народжэння Пророка, а у мэнэ диты щэ борщу нэ йилы.

Леонов не знал обычаев малоросов. Каждый год, на день рождения Тараса Шевченко вся малороссийская семья собирается за столом. Глава рассказывает детям про "разрушение" Запорожской Сечи. Потом читает "священную" книгу - Кобзар. Затем все едят малороссийский "борщ" - горячий красный суп, сваренный на крови русскоязычных младенцев. Вот почему во Львове нет русскоязычных младенцев. А которые уцелели - выучили "мову" и перестали быть русскоязычными. Вот и пришлось заменить их на туристов из России.

Полицаи заломили Леонову руки за спину


Часть шестая. Погоня в горячей крови.

Гундырев не шёл а бежал. За ним гнались очумелые фанатики. Над головой свистели камни, вилы и пули натовских обрезов. "Москаль! Московская собака!" - кричали разъярённые малоросы. Почуяв Русскоязычного Человека, собаки ринулись в погоню. Ещё мгновение - и догонят! Гундырев сжал в руке образок Путина. "Спаси, Владимир Владимирович" - прошептал он, теряя силы. В ту же минуту булыжник попал ему в голову. Падая, Гундырев услышал сдавленный голос: "Сюда,браток! Ползи!".Он пополз. Через минуту был в тёмном сыром подвале. На улице бесновалась толпа. Потеряв журналиста из виду, они ушли искать новую жертву. Обнаружив профессора Деникина, они принялись пинать его ногами.

- Братцы, да я же из МОСКВЫ! - говорил учёный, тщетно взывая к разуму обидчиков. - Мы же суть братья: я - старший, а вы - младшие. И никто ведь вам, хохлам, не запрещает пользоваться вашим наречием и коверкать русский. Хоть в деревне, хоть на рынках. А-а-а!

Малоросам чужда толерантность. У них в голове один национализм. Где им до российской терпимости! Где им до московского уважения к другим!


Часть седьмая. В подвале.

Гундырев не сразу привык к темноте. Рядом с ним был перевязанный человек. Незнакомец бил его по щекам и поил водкой. "Русскоязычный! Наш!" - радостно шептал спаситель.

- Да, я с Российского телевиденья, - прошевелил губами журналист.

- Телевиденье... российское... - с нежностью выговорил незнакомец. Так произносят имя любимой. - Сколько лет уж я его не видывал! Как началась "нэзалэжнисть", так и отключили, заткнули рот. Ни одной русской газеты! Русские школы сожгли вместе с учениками. А кто протестовал - тем на шею собрание сочинений Пушкина, да в пруд. Не многие выплывали. А выплывешь - "украинский" учить заставят.

- А тебя как звать-то? - обнял беднягу Гундырев.

- Номер тристо тридцать семь. На "мове" - "трЫсто трЫдцять сим".

- Ох и задурили вам голову малорусским наречием, - вздохнул москвич.

Номер 337 заплакал.

- Ну, после покаешься, - успокоил Гундырев. - Ты сам-то львовянин?

- Куда там! Русскоязычных львовян всех повыбили. Я из Луцкого гетто сбежал.

- Луцкое гетто? Для сионистов что ли?

- Да нет! - нетерпеливо пояснил номер. - Сионисты-то с ними за одно. Гетто как раз для русскоязычных.

- Так и зовётся?

- Официальное название: "Колония для такЫх, шо нэ володиють дэржавною мовою".

- А есть такие, кто "овладел"?

Номер 337 сплюнул.

- Предатели всегда найдутся, - пояснил он.

Часть восьмая. Горе.

Когда-то тут был Русский культурный центр. В первые дни "нэзалэжности" его окружили танками и расстреляли их гранатомётов. Теперь остались одни руины. На обгоревших стенах чернели националистические надписи. Посреди некогда роскошного актового зала стояла изуродованная статуя Пушкина: вандалы одели её в вышитую "сорочку" и вложили в рот кусок сала.

Именно сюда привёл Гундырева номер 337.

- Смотри, родимый, - прошептал он.

Кулаки Гундырева невольно сжались. Он выхватил походный блокнот и стал писать. Правда! Вот, что он должен сказать в Москве! Родину нужно предостеречь.

- А-а-а! - выкрикнул вдруг номер 337.

Из тёмного угла разрушенного здания на них надвигался бандеровец и шароварах и "вышиванках". Длинные "вуса" и "осэлэдэц" свисали до пояса.

- Назад! - в ужасе крикнул Гундырев, прячась за сломанной колонной.

- Ребята, я это, - расдался знакомый голос. Гундырев просиял - перед ним стоял Семёнов. Друзья обнялись.

- Что за маскарад? - не перестал удивляться журналист.

- Нам, чекистам, иначе нельзя, - пояснил работник органов. - Врага надо усыпить.

- П-предатель х-хохлятский! А говорил, б-будто Н-НАШ! - обрёл дар речи номер 337. - Н-ну м-муч! Р-реж!

- Полноте, - от души рассмеялся Гундырев. - Это наш парень, московский. Просто переоделся.

- Сотрудник российских органов Василий Семёнов! - отдал честь переодетый бандеровцем чекист.

- А-а-а... - облегчённо протянул 337, падая без чувств.

Но Семёнов привёл его в чувства.

- Ты - информационный источник, - пояснил Василий. - От твоих показаний зависят миллионы людей. Говори!

И бедняга заговорил. Шаг за шагом, открывались москвичам новые ужасы. Пытки, допросы, унижения.
- А коменданткой в гетто была Мэри Кристмес.

- Кристмес? - уточнил Гундырев. - Америка что ли?

- Вроде того. Феминистка.

- Ну, это одно и то же, - понимаюшхе кивнул Василий.

- За каждое слово на русском языке она отрубала палец. Вот!

Он показал изуродованные руки. Пять с половиной пальцев отсутствовали.

- Это - за русизм, - пояснил номер, указывая на половинку пальца, - Я сказал "прыйматы участь" вместо "браты участь".

Москвичи поморщились при звуках "мовы".

- А что делали, когда не хватало пальцев? Что рубили тогда?

Номер тяжело вздохнул. Москвичи поняли: о некоторых вещах лучше не спрашивать.

- Я ещё хорошо отделался, - пояснил 337...
Часть девятая. Подвиг.

Они крались по сумрачным улицам. Солнце садилось. В предзакатных лучах зловеще блистали жёлто-синие знамёна УПА-УНСО, развешенные украинствующими "нэзалэжниками".

- Осторожно! - шепнул Семёнов. Друзья спрятались за поруганный бюст Тютчева. Вовремя. По улице проехала девушка на "ровере" (малороссийской разновидности велосипеда, используемой для мучений русскоязычного населения). К заднему колесу было привязано тело профессора Деникина. Историк был ещё жив.

- Зумка! - шёпотом пояснил номер 337. - Это не худшее её зверство.

- Куда уж хуже! - нахмурились москвичи.

- Бывает! Поймала она русских военноморских офицеров и пытает: что, мол, такое "Дэнь Злукы". А кто не знал - заперла в русскоязычном ночном клубе и подожгла.

- А что за "Злукы" такой? - удивился Гундырев.

- Дык когда петлюровцы с бандеровцами объединились, чтоб наступить на права России.

- А может и правильно... - задумчиво произнёс Семёнов.

Все посмотрели на него.

- Плох тот офицер, что не знает повадки врага в лицо. Таким в НАШЕЙ армии не место.

- А которые и знали, тех того-с... в Харьков. К Серму в лапы.

- Тоже бандеровец? - спросили москвичи.

- Не просто бандэровец, а ещё и мэльныкивец, - пояснил номер. - Выгнал русскоязычных харьковчан на площадь Дзержинского и давай "мове" учить. В мороз. Кто отказался - тех водой, из шланга.

- Дзержинского?! - возмутился Семёнов. - Какое кощунство!

- Я его спасу, - добавил он.

- Кого?

- Профессора. У нас ведь, у гэбистов, как? Сам погибай, а товарища выручай...

Чекист выскочил из-за бюста. Ребром натренерованной ладони перерубил стальной трос, привязывавший профессора к велосипеду.

- Спасибо, голубчик! - без чувств произнёс историк, распластавшись на средневековой мостовой.

- О, ще москаль!!! - заревела появившаяся из-за угла толпа малоросов. В россиянина полетели раскалённые "варэныкы" (разновидность изуродованных малоросами пельменей). Масса сомкнулась на Семёновым. Он пал гибелью храбрых.

Деникин отполз за бюст Тютчева. Друзья перевязали ему раны.


Часть десятая. Жертва.

В костре пылали книги - Ленин, Сталин, Брежнев. Над огнём висел огромный котёл с красной кипящей жидкостью.

- Смотрите! - вырвалось у журналиста.

В двух шагах от пламени лежал депутат госдумы Леонов. В лице - ни кровинки. Рядом валялась поваренная книга, раскрытая на странице "борщ". На обложке краснело: "УКРАIНСЬКА ЕТНIЧНА КУХНЯ". И чуть ниже, от руки: "Для Маркiтки вiд Змеюки, у День Народження".

На "Замковой" горе толпились малоросы. Лубяные глаза были прикованы к вершине. Там возвышался гигантская гранитная статуя Степана Бандеры. У подножия - подобие чудовищного "алтаря". Там уже суетится шаман бандеровского культа. Его лицо скрыто маской. Но все знают - это Бэд Джокер (Злой Шутник). На Майдане он такое творил с Ющенко и Тимошенко, что даже жене потом не признался. Напился русскоязычной кровушки.

Вокруг "алтаря" лежали горы апельсинов. Наколотых. К ним тянулась рука.

К ногам статуи были привязаныС вета и Колюня. Бэд Джокер подошёл к ним в плотную. В руках у него была ритуальная казацкая булава..

Таясь от малоросов, один ЧИТАТЕЛЬ написал Десятую главу моего РОМАНА.

Не ведая о том, я ТОЖЕ написал Десятую главу.

Увы! Первым моим порывом было бросить мой труд В ПЕЧКУ. А после решил: пусть нас рассудит Будущее. В Будущем не будет уже малоросов, сионистов, арабов, грузинов, а будет ОДНА Единая и НЕДЕЛИМАЯ Россия-МАТУШКА. Пусть она и РЕШИТ, какую из двух десятых глав ОСТАВИТЬ в учебниках РУССКОЙ литературы. А какую сдать в архив КГБ.



Часть одиннадцатая. Жидобандеровцы в ночи.

Ночь упала на Львов внезапно.Только-только сгущались сумерки, и тут же - тьма.

Фонари не горели.

Выдрессированные малоросами злобные львовские собаки молчали - вслушивались в ночь, чутко поводя ушами и выискивая русское слово.

Деникин забылся тяжёлым сном и постанывал, Гундырев заботливо поправлял на нём повязки. 337-й караулил, безупешно всматриваясь во тьму.

И тут, издалека, неясно, но всё отчётливее, послышался какой-то тяжёлый ритмичный звук. Деникин проснулся и хотел было спросонья что-то сказать, но Гундырев бережно прикрыл его губы ладонью - "Тсссссс...".

Звук становился всё сильнее и леденил в друзьях кровь - с таким ужасом, наверное, прислушивались к ритму дикарских там-тамов первые белые поселенцы в Африке. На площадь перед Тютчевым выехали первые всадники с факелами. Ладные, мощные чёрные боевые кони, казалось, образуют единое целое с налитыми силой телами наездников. Всадники заполняли площадь.

Сотни факелов распространяли яркий и ровный жёлтый свет. 337-й присмотрелся и смертельно побледнел. "Ж'ж'ыд'д'обандеровцы" - слегка заикаясь, прошептал он подползшему Гундыреву. Гундарев не успел непонимающе поднять брови, а 337-й уже показал ему рукой "Отползаем".

Товарищи переползли в темноту кустов за памятником, к дрожащему от ужаса Деникину. 337-й, горячо дыша в ухо Гундареву, начал тихим шёпотом сбивчивый рассказ: "хасиды... пейсы у них... видел?... ну косички такие из-под шляп с боков... они - самые страшные... лютые враги... большинство три языка знает - мову, русским в совершенстве владеют, некоторые ещё и свой жыдовский... пейсы как снимут - так отличить очень трудно - хорошо когда у них нос... такой - здоровый носяра такой... но это не у всех... они в доверие легко входят, елси их не узнать".

Рассказ 337-го прервала неожиданно наступившая на площади тишина. Друзья затаили дыхание и вслушались.

На площади явно по-русски плакал ребёнок. Младенец.

"Изверги" - ещё сильнее побелел 337-й, - "Сейчас начнут на свои блины деревянные тесто замешивать...".

"А дитятя им на что?" - недоумевая, прошептал Гундарев.

"Тесто они на русской православной крови замешивают - ты думаешь, отчего их блины деревянные такие получаются? От ненависти нашей они деревенеют. От ненависти, что в крови нашей, даже остынув, силы не теряет" - всё громче шептал, переставая себя контролировать 337-й.

Русский детский плач с площади усиливался.

337-й вдруг метнулся в сторону, на прощание шепнув: "Не бойтесь, друзья, я их отведу от вас...", и бесшумно понёсся по парку, огибая кусты и не издавая ни звука. Убедившись, что он обезопасил друзей, 337-й подкрался к ближайшему всаднику, ловко выбил его из седла, перехватил выпавшую из рук пейсатого казака шашку, и, встав на стременах, во всю силу лёгких прокричал древний боевой клич, известный ещё со времён берестяных грамот, когда Илья Муромец Жыдовина побивал: "Если в кране нет воды, значит! Бей жыдов, спасай Россию!".

Церемония замеса теста была явно сорвана. Главарь, уже намеревавшийся отрезать головку русской крошке, нервно метнул пищащего младенца в кусты и громогласно приказал: "Убийте шлiмазла!" (прим. переводчика - жыдобандеровский диалект мовы, "Убейте этого героя")

Разъярённая и разгорячённая варварским ритуалом толпа смяла 337-го, сотни шашек взмыли в ввысь и почти синхронно опустились...

Брошенный мощной рукой главаря младенец неизбежно разбился бы об дерево, если бы его не поймал в отчаянном прыжке Гундырев. С драгоценной ношей он пополз к бессильному Деникину. Младенец, чувствуя русское тепло его рук, молчал. "Ишь ты" - думал Гундырев, - "кровинушка наша, своих сразу чует... Василием мы тебя назовём. Или Василисой. А ты не боись - мы тебя в обиду им не дадим".

Жидобандеровцы, насладившись жестокостью, умчались с площади, оставив наших друзей опять втроём.


Часть последняя. Спасение.

Долго бежал Деникин по "нэзалэжной" "Украине". Передвигался ночью. Днём прятался под стогами сена. Питался берёзовым соком (не успели бандэровцы берёзки-то вырубить). На плечах тяжким грузом лежала эстрадная певица. Вона приходила в сознание, видела преспупления малоросов и снова засыпала.

А преступлений было много.

В исконно российском городе Одесса малороссийский нацист Гурвиц не чтил памяти русской поэтессы Анны Ахметовой. Там же натовцы Че и Алекс-Юа домучивали остатки пророссийского населения. Бандэровка Сардинка варила борщ и "готувала" "варэныкы".

По периметру Крыма стояли виселицы с надписями на "украинской" "мове". В городе российской славы Севастополь русскую девушку Барби привязали к скале и заставили учить на память "коломыйкы" - ужасное изобретение западно-малороссийских сионистов, которым "украинцы" обычно пытают школьников.

На Донбассе путь профессора преградила гора отрезанных языков. Языки были русские. Их отрезали за нежелание произносить чудовищное слово "вализка". После трёх дней альпинизма, Деникин попал в Донецк. И обомлел. Парня, не подписавшегося на газету "Конгресса Украинских Националистов" обернули в "Комсомольскую Правду" и подожгли.

Всюду слышался русскоязычный плач.

Поздно ночью, Деникин с девушкой на спине перешёл "границу", искусственно отделившую малоросов от старших братьев. Русские пограничники встретили теплом. Проверив и допросив (не шпион ли киевский?) обняли и препроводили в Москву. Синяева пришла в себя. Увидев газету на грамотном русском языке, она разрыдалась. Дома!

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2014, 00:08 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 12:34
Сообщений: 12881
Откуда: оттуда
Авто: Нива
Город: Николаев
Я видел сон, чудесный сон-
В Донецком морге был кобзон,
Какой-то пидор в каске «ПРЕССА”
и рядом с ним вся банда «беса».

Лежали бабушки с морковкой
И дети, что топтали флаг.
Лежали «гиви» с «моторолой» -
в момент любви - их сплющил танк.

Раскинув скудными мозгами –
Лежали кучкой казачки,
захарченко лежал- безногий,
и гиркин – выкатив зрачки

Горел Донецк – пылала вата.
Луганск спокойно догорал.
И рвы расстрельные бульдозер-
Землей тихонько засыпал.

московский кратер наполнялся
радиоактивною водой,
хуйла повесили в Гааге –
И В МИРЕ НАСТУПИЛ ПОКОЙ!!!

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2014, 14:47 
Не в сети
Борец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 фев 2012, 12:33
Сообщений: 2188
Авто: Mitsu SpaceStar
Город: Запорожье
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но увы...
Надоело! Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!

Вывод: улыбайтесь... и люди становятся добрее. :lol:


Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо**ы всякие ездят!». :mrgreen:

Женское:
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше... :oops:

Совет дня:
Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем! :roll:


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1127 ]  На страницу Пред.  1 ... 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43 ... 76  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 14


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: