Кто такой Дзинзя? ???? Это коротко и самое малое что можно сказать про Дзинзю Андрей Ивановича.......
Слезы Андрей Ивановича лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Андрей Иванович никогда не спит. Он ждет. Андрей Иванович в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. Основная часть экспорта Андрей Ивановича — страдания. Если вы видите Андрей Ивановича, — он видит вас. Если вы не видите Андрей Ивановича, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Андрей Иванович досчитал до бесконечности. Дважды. Андрей Иванович не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Андрей Иванович ходит убивать. Андрей Иванович не стирает свою одежду, он потрошит ее. Андрей Иванович на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Андрей Ивановичу, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. За бородой Андрей Ивановича нет подбородка, там еще один кулак. Андрей Иванович — единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Андрей Иванович съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Андрей Ивановича, но затея позорно провалилась. Андрей Иванович изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Дзиндзя встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Андрей Ивановича КАЖДОЕ яйцо больше другого. У дома Андрей Ивановича нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Андрей Иванович избил до разной степени синего и черного. Андрей Иванович использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Андрей Ивановича. Когда Бог сказал: «да будет свет!», Андрей Иванович ответил: «скажи ‘пожалуйста’!». Андрей Иванович никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо. Единственная вещь, способная порезать Андрей Ивановича — это Андрей Иванович. Казанова утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Андрей Ивановича это всего лишь «скучный вторник». Оружия массового поражения не существует. Есть только Андрей Иванович. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Андрей Иванович пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Андрей Иванович может убить тебя, включая саму комнату. Андрей Иванович сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Андрей Иванович еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Андрей Иванович влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Андрей Иванович ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Андрей Иванович является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги. Андрей Иванович поспорил с Роскосмосом, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Андрей Иванович вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю странами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенный Роскосмос публично объявил, что это был метеор и до сих пор должен Андрей Ивановичу пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Андрей Иванович выпрыгнул из самолета и топнул. Андрей Иванович продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Андрей Иванович влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Андрей Иванович так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. На самом деле Андрей Иванович десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Андрей Ивановича. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Андрей Ивановичу и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Андрей Иванович проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ. Когда Андрей Иванович звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Андрей Иванович занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Андрей Иванович умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать. Андрей Иванович изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. Андрей Иванович никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Андрей Иванович съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Андрей Иванович не здоров как бык, это бык здоров как Андрей Иванович. Однажды кто-то сказал Андрей Ивановичу, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит «Андрей Иванович» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Андрей Иванович» уничтожит все нации вместе за один ход. Андрей Иванович может стоять лежа. Андрей Иванович выиграл в Counter-Strike, играя за заложников. Андрей Ивановичу не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой. Андрей Иванович никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Андрей Ивановичем Если ты враг Андрей Ивановича, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни. Андрей Ивановичу не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота. У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Андрей Ивановичу для этого нужен пистолет и ведро. «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Андрей Ивановича, перед ударом ноги с разворота.
|